Capodanno da Baldaccio!!

Per chi avesse deciso di unirsi alla parte del branco che rimane nell'altavalle del tevere, vorrei ricordare che è stato deciso all'unanimità di espatriare in toscana, più precisamente ad Anghiari nel famosissimo Castello dei Sorci, dove speriamo di poter festeggiare l'arrivo del 2010 con il Fantasma.
A chi non interessa lo spettro, ecco alcuni piatti del menu che vi verrà proposto:

Antipasti del Castello(Crostini caldi e Freddi)

Risotto ai Funghi Porcini in Bianco
Lasagne di Baldaccio in Timballo
Tagliatelle al Ragu

Cotechino con lenticchie gratinate
Grigliata mista (vitello maiale agnello)
Pate arrosto e insalata

Frutta Fresca
Torcolo con Vinsanto

Caffe’ – Amaro

Spumante Dolce e Secco
Vino Bianco e Rosso – Acqua Minerale.

A tutti i paretcipanti e anche agli assenti un meraviglioso augurio di buon anno, anzi come si dice, buona fine e buon principio!!

AUGURI A TUTTI I CINGHIALI!!

Un grasso augurio di Buon Natale a tutti i Cinghiali, Cinghialini, annessi & connessi!!!

INTO THE WHITE

Ecco qualche immagine di sabato....lascio a qualcun altro il piacere di commentare......:D

Neve

La neve di Venerdì notte caduta nel nostro pascolo ha causato disagi da bloccare in alcuni casi gli spostamenti o addirittura la fuga verso le proprie tane di molti di noi cinghiali.
Nel mio caso è stato provvidenziale non proseguire verso la sede della cena Natalizia in quanto seppur la strada si presentava bianca ma percorribile, l' ultimo tratto irto e isolato poteva causare problemi anche alla più potente Jeep.
Con la maggior parte del branco bloccata nel luogo di ritrovo, mi sono immaginato che Full avendo a portata di mano l' ascia potrebbe aver emulato Jack Nicholson in Shining, oppure che Stellina, grande appassionata della Signora in giallo, si sarebbe messa alla ricerca di un fantomatico assassino tra i cinghiali bloccati in casa.
A parte tutto questo, mi raccontate qualcosa di come è andata?

Disfatta!!

Ormai sembrava fatta, infatti il nostro "Papi" aveva pronosticato la partenza dei lavori per il Ponte di Messina nel 2010 dopo anni di tumulti e critiche.
Appunto sembrava tutto in ordine per iniziare, ma purtroppo gli eventi di domenica scorsa hanno portato degli inaspettati sviluppi nella vicenda!
Infatti ora sembra che il progettista e i soldi stanziati non servano più per il ponte sullo stretto, ma per rifare il Ponte del "Papi"!!

"Prima che questa guerra sia finita, si saprà che anche un Dio Re può sanguinare"

Cena di Natale

Cari quadrupedi pelosi, come ormai da tradizione anche quest'anno avrà luogo la cena di Natale dei cinghiali, amici dei cinghiali e affini fino al terzo tatuaggio di parentela.

La data quasi certa dovrebbe essere, in attesa di conferma, venerdì 18 dicembre, ospiti speciali della serata in collegamento direttamente dall'aula bunker di Torino il collaboratore di giustizia Spatuzza, pronto a rilasciare dichiarazioni bollenti sulle cene di natale di "casa nostra", poi avremo Satomi il bello dei Beehive in tour per la reunion a Petrelle, e Paolo Crepet che autograferà il suo nuovo libro "Generazione No Cotechino" che analizza il disagio della perdita delle tradizioni culinarie.

Il toto menù è affidato alle sapienti zampe di Stellina feat. Apollo feat. Nano, sono aperte le iscrizioni alla capitombola!!

Strano ma vero

Qualche notte fa, mentre dormivo il sogno dei giusti, la mia dream machine ha prodotto un sogno (o incubo?) così vero quanto anomalo da essere raccontato nel pascolo, perchè la possibilità che si realizzi in futuro ha un' alta probabilità.
Non so voi, ma a volte sei talmente immerso in un sonno profondo da credere negli istanti successivi di averlo vissuto realmente!
Il tutto inizia come una TV lasciata accesa in cui la mia mente, faceva zapping; effetto nebbia, monoscopio, ecc. ecc. , quando d' un tratto mi ritrovo vestito tutto a puntino in un cortile di una chiesa... Era il matrimonio di Bettina! Non so come ma lo sapevo, quando ecco che arriva la sposa appena uscita dalla chiesa ( vestita stile tesi di laurea o giù di li... , di vestito bianco nessuna traccia...), mi passa a fianco ed esclama: " PENSAVO PEGGIO! ". Preso dal panico penso che due avvenimenti così immensi (ricordando quello di Tiki ...) nel giro di 3 mesi sono troppi e parto alla ricerca di Full, immaginandolo come minimo in tait e superleccato da una mucca.
Ho provato a cercarlo, ma ecco che qualcosa interviene destandomi dal sonno e lasciandomi con l' amaro in bocca!
Rimasto con un palmo di naso e resomi conto che era tutto fantasia penso a quanto il sogno sia stato reale ...

A quando tutto cio?

K.E.

Gatto!

Celebrità - 2a Parte

RITA LEVI MONTALCINI

Rita Agata Maria Janna Primo Levi di Neanderthal Montalcini è una famosa attrice, senatrice a vita e top-model italiana (ha vinto il nobel come fisico dell'anno). È famosa in tutto il mondo per essere un brillante scienziato e per essere ancora viva.

Rita Levi Montalcini nasce, come suggerisce il nome, a Chernobyl nel 1845. Nata da famiglia benestante, da piccola gode di tutti gli agi della borghesia del tempo: cocaina, eroina, orge con ragazzine (lei stessa, in questo caso), torture erotiche, clisteri erotici nonché musica di 50 Cent. Nel 1915 o giù di lì uccide un qualche tipo di principe austriaco, innescando così la prima guerra mondiale; riesce abilmente a incolpare del delitto un anarchico che in quel momento era nei paraggi in cerca di fumo. Successivamente, vive di espedienti e prostituendo la sorella minore, Ritina Levini Montalcinini, fino all'incontro con il Porno attore Roberto Pregadio detto "Il Corrida". Nel 1986 le viene assegnato fraudolentemente il Nobel per la medicina: fraudolentemente perché quel Nobel sarebbe dovuto andare ai Metallica che avevano appena finito di registrare Master Of Puppets, il quale in effetti -prevengo l'obiezione del lettore- valeva ben più di UN SOLO premio Nobel..ma si fa quel che si può. Ad ogni modo, in rappresentanza della band venne inviato Cliff Burton, l'unico dei quattro in grado di resistere per più di tre quarti d'ora senza sbronzarsi rovinosamente. Purtroppo però Cliff s'imbatté nella Montalcini poche ore prima della consegna del premio: questa lo sedusse, lo portò in una camera d'albergo e se lo scopò a morte -letteralmente. Poi la commissione del premio cadde nel panico. C'era un Nobel per la medicina da consegnare, ma nessuno sapeva a chi. La Montalcini si scopò in tempo record tutto il comitato decisionale (senza però ucciderli) e si fece assegnare il premio.

Rita Levi Montalcini sulla copertina di Cosmopolitan

Rita Levi Montalcini a TRL

ALDA D'EUSANIO

Alda D'Eusanio, grande gnoccona del piccolo schermo con la pretesa di essere una giornalista, è nata a Tollo (CH) - su un atollo dell'amena provincia - il 14 ottobre 1950.

Corregionale del disgustoso Bruno Vespa, la nostra bellezza mediterranea si è laureata con 1.110 e lode, dopo la discoteca e i turbolenti amori giovanili, in Sociologia e Storia delle Popolazioni Meridionali, con indirizzo Antropologico-Abruzzese, prima di essere assunta come velina del sabato pomeriggio alla RAI, naturalmente per raccomandazione.

Dopo aver fatto la velina, si illuse di poter diventare giornalista e iniziò a condurre qualche programma televisivo con pretese culturali e di costume.

Alda D'Eusanio è stata dichiarata Patrimonio dell'Umanità dall'UNESCO nel 1111. Da allora ha subìto subito innumerevoli restauri.

CARMEN CONSOLI

Cantante italiana che si esibisce salendo su un palco ed emettendo belati caprini in un microfono. È famosa soprattutto per essere ritenuta la causa principale della malattia nota come "arricciamento dello scroto" nonchè dell'insorgenza di un irrefrenabile istinto al suicidio. Carmen Consoli è nata venerdì 17 novemaggio 1177,666 da una canzone dei Cramberries (Zombie) e da Dario Argento in una risaia del Triveneto. Nell'antica Cina era utilizzata come tortura e come indicatore per terremoti. È stata infatti valutata come il più antico sismografo del mondo. Fin dall'adolescenza dimostra una spiccata vocazione per il canto tanto che la Monaca di Monza l'aveva invitata alla sagra dell'agnolotto organizzata nel suo convento. I suoi fratelli Asia e Michael il giorno del suo primo compleanno le regalarono uno scacciapensieri e lei ingoiandolo si compromise le corde vocali per sempre. Alla tenera età di 12 anni la giovane Carmen è morta per la prima volta di tubercolosi fulminante, contratta dopo un incontro platonico con Giacomo Leopardi. Resuscitò dopo 7 anni poiché dopo il suo arrivo il tasso di suicidi dell' inferno era cresciuto del 66,6%.

Vivo anche senza sapere che:

-Normalmente, ogni persona ride 15 volte al giorno.
-La Coca-Cola, originariamente, era verde.
-La prima coppia mostrata a letto insieme in TV fu Fred e Wilma Flintstone.
-Negli Stati Uniti ogni giorno vengono stampati più soldi per il gioco del Monopoli che per la Tesoreria.
-L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.
-Lo Stato con la più alta percentuale di persone che vanno al lavoro a piedi è l'Alaska.
-Le persone intelligenti hanno più zinco e rame nei capelli.
-Ciascun Re delle carte da gioco rappresenta un grande Re della storia:
Picche: Davide
Cuori: Carlo Magno
Fiori: Alessandro il Grande
Denari: Giulio Cesare

-I giubbotti antiproiettili, le uscite antincendio, i tergicristallo e le stampanti laser hanno una cosa in comune: sono stati tutti inventati da donne.
-L'unico alimento che non si deteriora è il miele.

-La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata.
-Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
-L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
-Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.
-Nel Vangelo di San Matteo si legge "E' più facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli". In realtà San Gerolamo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretò la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto significato è "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza.
-Circa 4.000 anni fa, in Babilonia, c'era l'usanza per cui, per un intero mese dopo il matrimonio, il padre della sposa forniva al genero tutto l'idromele che egli riusciva a bere. Essendo l'idromele una bevanda ricavata dal miele ed essendo a quei tempi il calendario basato sulle fasi lunari, quel periodo fu denominato mese di miele o "luna di miele".
-Nell'antica Inghilterra non si poteva fare sesso senza l'autorizzazione del Re (erano esclusi i membri della casa reale). Quando si desiderava avere un bambino si doveva chiedere il consenso del Re che consegnava agli interessati un cartellone da affiggere alla porta di casa durante la pratica del sesso. Sul cartellone era scritto: "F.U.C.K." (Fornication Under Consent of the King).
-In Scozia, quando inventarono un nuovo gioco solo per uomini, lo chiamarono "Gentlemen Only Ladies Forbidden" da cui, più semplicemente, G.O.L.F.

tududududu....

Cari cinghiali, anche con il vostro contributo è stato possibile accogliere nella famiglia Cortonese questo trovatello dotato di 4 coni e 300 watt, è stato difficile placare l'entusiasmo di mia mamma e di tutti i gatti di casa come potrete immaginare....

Fraintendimento!!

Happy Halloween

Anche quest'anno è arrivata la festa più trapiantata dell'anno, dove ancora nessuno sa che fare e non farla sembrare carnevale. Gli omini di una certa età la pronunciano come un noto medicinale antidolorifico, ma chissà con quale nesso. Io stesso tentai di festeggiarla all'americana all'età di 12 anni suanando la sera alle porte e ci rimisi il dente davanti...quindi meglio passarla facendo la miglior cosa che sappiamo fare, i baracconi.

Per l'occasione è passato a farci un'improvvisata Gatto Terrore, di cui ho rubato un'espressione nella sua intimità.

Privacy loss...

Visto gli ultimi avvenimenti accaduti in queste ore, anche il nostro pascolo è stato in qualche modo coinvolto in azioni che possono intaccare o addirittura infrangere la riservatezza di un individuo.
E' successo che un famoso cantante irlandese, di cui non dirò il nome, abbia l' intenzione di chiedere aiuto alle autorita riguardo l'incessante e petulante azione di una sua fan di incontrarlo a tutti costi.
- Oltre al lancio di magliette negli stadi dove vado ad esibirmi, - replica la vittima delle molestie - ha cercato di fare irruzione negli studios dove assieme agli altri componenti della banda si stavano registrando alcune delle canzoni dell' ultimo album. -
Sempre più seccato aggiunge: - Adesso sta esagerando, oltre a riempire di post i vari forum dedicati alla nostra band, ricevo quasi sicuramente telefonate anonime da questa persona dove si sente sgrufolare e grugnire.-
E confessa: - Non posso più tranquillamente girare per il mondo e ne per strada, potrei essere assalito in qualsiasi momento, sono terrorizzato! Nella cassetta delle lettere trovo barattoli contenenti salumi sott'olio! Ho assunto una guardia del corpo che mi segue ovunque vada, anche in bagno ... -
Dopo questo sfogo gli investigatori hanno contattato il nostro blog, secondo il cinghialekit si tratterebbe di un esemplare anziano che affetto da varie patologie, tra cui pensa di non avere ancora la patente e di decidere quale indirizzo universitario prendere, manifesta la propria post-adolescenza perseguitando i propri beniamini.

Chiunque abbia indizi ci faccia sapere!

Enciclopedia ragionata delle star

Cristina d'Avena
Nata nel quartiere Scampia a Napoli e contemporaneamente a Cologno Monzese, Cristina D'Avena è la più grande e conosciuta esponente del goth-hard-satan-horror-blood-rock-POP. Si pensa inoltre che sia immortale perché sia la voce che l'aspetto sono rimasti uguali dal lontano 2039ac fino a oggi. È nota per la sua pedofilia: si rivolge infatti ai bambini cantando un sacco di sigle di cartoni animati, tra i quali si ricordano Sailor Moon, i Puffi, Kiss Me Licia e Terminator. La sua bellissima voce è dovuta alla passione per lo yodel che fin da bambina l'attanaglia. Nei primi anni '90 la sua carriera è terminata improvvisamente e Cristina D'Avena sembra si nasconda in un campo di grano travestita da pannocchia, sempre d'avena. Si pensa abbia una relazione con D'Alema, per via della D in comune. Si dice che lui ami sentirsi cantare in growl da lei la sigla di Holly e Benji. Curiosità: è la migliore amica dei Puffi, è omosessuale e sessualmente attratta da Lady Oscar.

Rita Dalla Chiesa
Rita Dalla Chiesa comincia la sua carriera televisiva in Rai, prima con il programma Svestiamoci sul due e poi con Panemmerda, condotto insieme a Fabrizio Frizzi col quale si sposerà successivamente, dopo averlo minacciato di morte in caso di rifiuto. Raggiunge la notorietà sulle reti Mediaset, dove viene chiamata a condurre Forum su Canale 5, poiché era l'unica disponibile a perdere ogni tipo di dignità. Condurrà edizioni speciali di Forum anche in prima serata, chiamate Forum di sera, Poi anche in seconda serata, in terza serata, e in quarta serata, fino ad arrivare all'alba, e da lì a proseguire no-stop per tutto il giorno. Si Stima che sarà al timone del programma per 1256 edizioni consecutive, fino alla sua dipartita, che avverrà quando i Panda, che sono in via di estinzione, avranno dominato il mondo. In seguito al passaggio della conduzione di Forum a Paola Perego per qualche anno e al passaggio di Forum su Rete 4, Rita prova, con poca fortuna, ad allargare la platea del mezzogiorno di Canale 5 con il programma Sciacquette mie, che tratta di vecchie rancide che parlano dei loro problemi nella prostituzione. Il programma riscuote uno share dello 0,00002%, e Rita è costretta a chiudere i battenti. Dal 1999 al 2001 è costretta, per non morire di fame, a inventare un'altra delle sue cazzate, conducendo il talk show pomeridiano Il trucco c'è e si vede parecchio, su Retequattro.

Maria de Filippi

Mario De Filippi, in arte Maria (Chernobyl, 26 aprile 1986), è una famosa transessuale che dovrebbe essere una conduttrice, nota al popolo per i suoi show intellettolesi. Dal 28 agosto 1995 è il marito del giornalista Maurizio Costanzo.

È un amante degli animali e possiede due nutrie, un drago di Komodo, un'otaria, un paio di leoni di montagna, sei capre tibetane e un ronzino, che tiene in camera da letto. Nato a Chernobyl ma cresciuto a Mururoa, Mario consegue a pieni voti la laurea in ingegneria idraulica fognaria applicata.

Tenta dapprima la carriera in un fast food, ma senza successo. Decide quindi di cambiare sesso; anche se l'operazione non è riuscita bene, inizia a farsi chiamare Maria. Tenta subito il concorso come velina, ma anche lì le cose vanno male; infine grazie ad un amico della madre dello zio del cugino di suo nonno, entra in una società che produce videocassette pirata, occupandosi dell'ufficio ricatti.

Durante una manifestazione a favore della pirateria a Bhopal conosce il futuro consorte Maurizio Costanzo, che le offre un lavoro come cameriera presso la sua tenuta di Seveso. Diventa in breve tempo la sua colf, badante, poi la sua fidanzata per qualche minuto. Si sposa con Maurizio il 28 agosto 1995 nella ridente cittadina di Hiroshima. Nel 2003 vince il premio "Sugo d'argento" come sosia di Ben Turpin dell'anno battendo Platinette e la sua rivale storica madre Teresa di Calcutta. Nel 2004 adotta un bambino, di nome Drupi.

Licia Colò

Licia Colò (nota all'interno di Damanhur con il nome di Upupa) è nata l'1 aprile 2001 in un allevamento di polli di gomma sottratti a una crudele industria di giocattoli di Domodossola da un gruppo di ecoterroristi dell'EPA. Figlia di Patty Pravo e di un orso polare, ha compiuto un'insignificante carriera televisiva fino a ridursi a qualche sporadica e odiosa apparizione negli spot pubblicitari di barrette di cioccolato per bambini gay. Il suo profondo rispetto per la natura, nonché il suo vivace entusiasmo per la vita danno semplicemente il voltastomaco, anche al WWF.

U2

Formato da quattro cazzoni irlandesi, il gruppo ha fatto il suo debutto discografico nel 1980, con l'album "Ragazzone". È un disco che non s'è cagato nessuno, anche perché la musica dell'epoca era bellissima e il compratore medio di musica aveva ben altro da sentire.
Fra il 1981 e il 1985, gli U2 pubblicano una serie imprecisata di dischi, tutti più o meno simili, tanto che molti critici discografici fanno difficoltà a discernere le singole canzoni degli U2, dato che suonano sempre tutte uguali. Poi, finalmente, qualcuno si accorge degli U2: siamo nel 1987 e la band propina al pubblico il ruffianissimo "L'Alberello di Giosuè", disco che suscita un minimo d'attenzione da parte del pubblico che, in realtà, preferiva di gran lunga Michael Jackson, Prince, Depeche Mode, Madonna, Bruce Springsteen, Sting e Simple Minds.

Con l'avvento degli anni Novanta, gli U2 ottengono una botta di culo pazzesca: sparita la gloriosa scena pop-rock degli anni Settanta e Ottanta, gli U2 restano l'unico gruppo in attività a scimmiottare ancora quelle sonorità. E così il grande pubblico si accorge finalmente di loro, esaltando album alquanto monotoni e insignificanti come "Attentatté, Uagliò" (1991) e "Zoorapa" (1993). Nel 1997 gli U2 pubblicano quello che molto probabilmente è l'album più brutto di tutti i tempi, "Pop(ò)". I compratori di dischi, orfani di vere grandi rockstar, comprano pure questo disco... sigh!
Nel corso dell'attuale decennio, gli U2 hanno meritatamente conquistato la palma del "gruppo pop-rock più sopravvalutato dell'universo conosciuto", strappando il titolo ai R.E.M..

(Fonte: Nonciclopedia)

Dediche e Richieste

In omaggio alla vecchia e affezionatissima rubrica "Dediche e Richieste" che andava in onda ogni giorno su Radio Tiber Sound (erretièsse) con il Piccia Dj e la Sarina, se a tutti i cinghiali va bene, inaugurerei la rubrica dedicata ai pascoli "esteri" da visitare nel prossimo futuro, uno spazio (nella colonna a sinistra) dove ognuno può proporre un'escursione da prendere in considerazione nei prossimi noiosi weekend invernali. Inizio mettendo alcune idee.

PS: In fondo al pullman a pomiciare ci sto io.

Lost in Traslation

Vista l'internazionalità del nostro pascolo, frequentato da più disparati popoli, dalle alpi alle piramidi, dal manzanarre al reno, da gubbio ad anghiari arezzo passando per messina, e visti i frequenti misunderstood, dai quali ha tratto origine la famosa canzone "please don't let be me misunderstood" con lo sbatocchiare della mani all'inizio, ho pensato che fosse necessario un testo unico sul quale fare affidamento per chiarire definitivamente il contenuto semantico di alcune espressioni. Questo è un piccolo bignani, prego gli altri colleghi del pascolo di arricchire questo elenco:

(A rafforzativo e non privativo)

Aciufrignéto: sgualcito. spiegazzato

Afidé: posare, appoggiare

Amparcìto: rigonfiato, deformato, si riferisce al legno
Arbaluggina: che riflette luce
Arbatte: corrisponde, non m'arbatte (non mi torna qualcosa)

Arbudellare: risistemarsi la maglia sotto i pantaloni

Arcutiné: radunare
Armulìna: gira in tondo 
Arughé: parlare in modo aggressivo 
Arvisolare: sentirsi di nuovo meglio 

Barullare: ruzzolare per terra

Batùscio: porta

Bom Pòco: molto, parecchio

Brottoméle o Brottomicio : esclamazione

Brustichìno: bruschetta all'olio

Bufàre o nenguère: nevicare

Caccè: ficcare qualcisa, infilare

Careggiare: trasportare

Castrichìno: incastrare per sbaglio qualcosa, ho chiappato un dito a castrichino sulla porta

Chiappé: prendere, afferrare 
Ciaccia: focaccia locale  
Cicatìno: pezzettino di carne 
Cuturlo: Grosso sasso 
Dèti: le dita 
Embé: Certamente 
Enno: terza persona plurale verbo essere sono

Frégno: spregiativo per ragazzo

Frego: ragazzino

Fruttare: produzione di.... Me fruttano gli orecchi produco molto cerume

Gnìcca: fango

Gonfiétto: pompa gonfiare le ruote della bicicletta

Malbone: geranio

Marmitta: pentola

Mequè mequà melè melà: qui,qua, lì, là 
Meriggi: Ombra 
Mesà: Forse 
Mina: unità di misura per cereali, indica stato ubriachezza (briscola catraminascivola, leccasorba, succina, lasca ecc.)

Mocci, Candele: muco nasale

Mollo: bagnato
'nbarchéto: investito sulla strada 
'ntrampoléto: inciampato 
'N che sia: da qualche parte

'Nguano: quest'anno

'N velle: da nessuna parte

Ovo tosto: uovo sodo

Paluggino: riposino

Panuccia: grembiule

Papagna: schiaffone, mostacione

Peceche: secrezione secca mattutina degli occhi 
Pecétta: piccola toppa o cerotto

Piangìto: pavimento

Pistichié: scalpitare

Pù: poi

Radigi: ravanelli

Risume: prurito

Sambrignocolo: babbeo

Saracchio: sputo catarroso

Sarnochié: russare

Scalmarìta: capollo

Scatizzé: stuzzicare
Schiòppo: fucile 
Sciàcqualàbro: schiaffo 
Sguillé: scivolare

Sinò: sennò

Spindacolasse: sporgersi

Stolzé: sobbalzo

Stremolì: stremolisce quando mangi il limone

Técchio: scheggia

Trappiare: ha filtrato

Orélo: estremità della pagnotta

Zeppé: spingere

Zinale: grembiule

SORPRESAAAAA!!!!!!

...e presto in edicola con MANI DI FATA...

AUGURI BETTINA!!!!!

Mostra Mercato della Patata, ultime ore

Pietralunga (Perugia) - "Mai vista tanta patata a Pietralunga!" queste le parole del Sindaco del piccolo comune umbro appena terminato il giro della fiera locale. Per gli amanti del genere, purtroppo, si conclude oggi la manifestazione pietralunghese ormai giunta alla sua ventiduesima edizione. Nelle prime edizioni la mostra interessava molto anche il tartufo ma, si sa, rispetto alla patata, questo non interessa a nessuno e, così, oggi la mostra ha la patata come sua protagonista indiscussa. L'ingresso é gratuito ma la consumazione di patata si paga (gratis ormai non ve la da più nessuno!). Si va dai 10 euro per osservarla ai 100 euro per la sua consumazione servita su di un morbido letto. Sono intervenuti i migliori chef della patata di tutta Italia ed i più richiesti espositori (molti dalle zone est europee) che con i loro furgoni Mercedes Vito hanno completamente riempito lo stadio comunale. Insomma troverete la patata in tutte le salse, per usare un eufemismo. Saranno aperte anche le botteghe locali dove potrete ammirare anche l'antica tecnica della pelatura della patata, tanto acclamata dall'Associazione degli Amici della Patata Calva che conta oggi migliaia di iscritti solo in Italia. Le forze dell'ordine avvisano comunque che al pubblico più focoso sarà praticata la castrazione chimica. Per seguire la manifestazione sintonizzarsi su TeleLecco dalle 18,00 di stasera (si é optato per TeleLecco in quanto TRG deve trasmettere almeno per altri 3 mesi, 24 su 24, la corsa dei Ceri del 2009). La serata si chiuderà col concerto di P.J. Harvey dedicato alla sua patata, ancora da pelare si direbbe (foto a sinistra).

Save the dog

SS 3 Bis tra Montecastelli e Niccone - ore 9:45:

Mi stavo dirigendo con alcuni amici ad Umbertide, quando noto che su una piazzola un' auto con una persona ed un cane poco distanti. capisco che c'è qualcosa di strano.
Dopo aver deciso di tornare indietro a vedere cosa succede, la triste verità: il cane è stato abbandonato.

Vuoi per la velocità in cui si è svolta la vicenda, vuoi che rimani incredulo a quello che è successo nessuno ha preso il numero di targa della macchina e l' unica cosa da fare ora è evitare che il cane possa farsi male o causare incidenti visto che spaesato camminava sulla strada.
Dopo averlo tranquillizato e portato sul ciglio della strada, chiamo il 113 per sapere cosa fare ( e qui inizia l' odissea vera e propria):

113 - Polizia buongiorno -
K- Dovrei denunciare un abbandono di un cane -
113 - Dove si trova? -
K - Sulla statale 3 bis al Km 108 -
113 - Un attimo che gli passo la stradale -
PS - Polizia stradale buongiorno -
K - Si salve vorrei denunciare un abbandono dsi un cane -
PS - Dov'è lei?
K - Statale 3bis Km 108 -
PS - Ha preso il numero di targa? -
K - No non ho avuto il tempo -
PS - Guardi, purtroppo noi non possiamo fare nulla, dovrebbe chiamare la ASL e sentire il servizio veterinario, aspetti che gli do il numero: 3AB - CDEFGHI -
K - Grazie arrivederci -
3AB - CDEFGHI
VET: Buongiorno;
K - Salve avrei un cane abbandonato e ... -
VET: Non sono reperibile;
K - ?
VET: Chi gli ha dato il mio numero?
K -La Polizia -
VET - Si, guardi io non sono reperibile, gli do questo numero: 3ZY - XWVUTSR
K - Grazie. -
3ZY - XWVUTSR
VET2: - Pronto? -
K - Si salve mi hanno dato questo numero, ci sarebbe un cane abbandonato lungo la statale 3Bis -
VET2: Si, ma guardi, non sono reperibile, chiami l' ospedale che gli passano il servizio veterinario -
n° telefonico ospedale
VOCE REGISTRATA: - Siete in linea con ASL, i nostri operatori sono momentanea mente non disponibili, si prega di attendere per non perdere la priorità acquisita - (!!!!!!!)
H: - Buongiorno -
K: Buongiorno, avrei un cane abbandonato ho chiamato dei numeri di telefono, ma mi hanno detto che erano tutti irreperibili -
H: - E perché non ci ha chiamati subito! La indirizzavamo subito al centro veterinario, glieli passo subito -
VET3: - Buongiorno -
K: - Buongiorno, avrei un cane abbandonato. Ci troviamo al Km 108 della SS3bis.
VET3: - Si, guardi vado a prendere il mezzo e 20 minuti -

Nel frattempo gli abitanti della zona ci hanno notati e ci hanno spiegato che il cane era a zonzo dalla giornata precedente, dicendoci di aver chiamato la municipale di Umbertide senza successo (non rispondo il sabato ... ) e che quindi la macchina ferma era di una persona che cercava di scacciare il cane dalla strada.
Dopo 20 minuti arriva il veterinario che dopo un giro di telefonate ha portato via il cane al canile di Città di Castello dove si trova tuttora.

Chi fosse interessato, si tratta di una femmina attorno ai 6-7 mesi, carattere molto dolce e di taglia medio grande pelo bianco ( sembrerebbe dalla razza o un maremmano, o un incrocio di Labrador)

Per l' adozione basta andare al canile municipale di Città di Castello e chiedere del cane ritrovato sulla 3bis a Montecastelli sabato 10. Vaccininazioni, chip e ipotesi sterilizzazione totalmente gratuite.

K.E.

Pino Insegno, nuova voce di Indiana Jones: pazzia!!!

Vi prego firmate questa petizione... stanno mandando in onda su Sky il nuovo doppiaggio di Pino Insegno: pietoso.

http://www.petitiononline.com/1nd14n4d/petition.html

bando per inserimento nel mondo del lavoro

V I S T I

- gli articoli da regalo
- gli articoli il lo la i gli le

Secondo la delibera delle idi di marzo del sacro romano impero

Viste quanto stabilito dal regolamento del Monopoli originale e variazioni secondo il Testo Unico di Gira la Moda

La Provincia indice un Bando per l'inserimento professionale nel tessuto solido urbano riservato a n. xx di candidati

Requisiti:

- Essere bipedi;

- Essere in possesso della conoscenza dell'alfabeto ( la versione senza k, x, y, j, w);

- Buona padronanza dell'abaco;

- Essere cittadini del mondo (costituisce requisito preferenziale essere dotati di molteplici personalità);

- Essere iscritti al centro per l'impiego (è requisito preferenziale aver rifiutato gli impieghi proposti dal suddetto centro).


Cinghialopoli, 02/10/2009

Maledetto Facebook!!

Parliamoci chiaro cari amici cinghiali, cosa ti aspetti da un qualcosa che si chiama faccia a libro??
Io sinceramente niente, ma altri ormai non riescono a dormire, mangiare o fare qualsiasi attività normale senza prima aver visto la propria pagina facebook.
Ne converrete con me che è un sipatico passa tempo e che ha aiutato molte persone a rincontrarsi dopo anni, ma ha anche una seconda attività, rendere più stupidi gli utenti.
Infatti da quando è nato ha decisamente abbassato il dialogo tra persone, infatti non bastavano gli sms e gli mms, è arrivato lui a farci risparmiare quelle quattro parole che ci si poteva dire a voce, non solo, ci stà portando verso un rincretinimento totale, infatti sentendo parlare chi lo utilizza ho capito che vengono fatti gruppi per tutto e quando dico TUTTO intendo qualsiasi cosa che ti passa per la mente la mattina appena sveglio oppure il sabato sera prima di andare a letto ubriaco.
Forse non essendo iscritto a facebook dovrei stare zitto visto che non sò come si usa, ma mi sono reso conto anche ieri sera che viene chiamato in causa per qualsiasi cosa, ormai viene usato per fare esempi, per darsi appuntamenti, addirittura ci si dà appuntamento per ritrovarsi il giorno dopo ancora lì davanti a quello schermo, è diventato ormai come le figurine quando ero piccolo, infatti una volta si stava li a parlare su quali c'ho che tu non hai, ora si stà li a capire a quale gruppo sono inscritto che tu ancora non conosci.
In conclusione, anche se avrei ancora molto da dire, vorrei che voi cinghiali mi deste un responso, visto che ormai facebook è lo strumento più utilizzato, e visto che ormai il nostro pascolo è stato diseredato da una gran parte dei nostri cinghiali, chiedo se è giusto tenere ancora aperto questo blog o se forse sarebbe meglio dire addio a quello che la tecnologia ormai considera vecchio, a voi l'ardua sentenza.

Cinghialopoli...

Cinghialopoli continua a crescere piano piano...ma ha bisogno di tutti voi cinghiali per scalare la classifica...

Questi sono i link per migliorarla:
Nuovo abitante
Nuova strada
Nuova industria
Nuova pattuglia polizia
Nuovo parco
Nuova attività commerciale

Attualmente c'é bisogno di strade, industrie, sicurezza e parchi per rimettere in sesto le percentuali...

Oggi sposi!

Countdown - Tiki del Piano aka Jack Bauer

Il 118 di Full!!

Buon Compleaano Fulleeeeee

Il mese di Settembre se danno tutti da fare, anche il nostro Full non resiste a spegnere sti 28 candelotti!! Tanti auguri....

Anche tu nelle tribù...auguri Kim!! +28

Buon compleanno Kim, è il mese in cui siamo formalmente coetanei!!
Se sei contrario all'utilizzo di questa immagine, mettine una dell'addio al celibato ;)

*

Il giorno dopo le "Giornate dell' artigianato storico"

Questa mattina il vostro Kim Ercolani è tornato nei suoi panni da semplice cittadino e sta riprendendosi lentamente da 4 giornate intense che in generale mi hanno divertito.
Come "animatore" armato ho fatto buona impressione, sopratutto su un Full attratto dalla mia spada che ad ogni incontro la estraeva dal mio fodero ( la prossima volta gliela piazzo dove dico io così non ci riprova ...), che a me e a tutto il manipolo Vatiberino ci sprona per migliorare la nostra rappresentazione che il 12 settembre verrà riproposta a Sansepolcro.
Degno di nota il tentativo di alcuni di noi di creare risse nelle varie taverne (mi ha visto anche il mio nipotino!) per poi ritrovarci alla fine della serata nell' unico luogo dove un gruppo di soldati può trovare sollievo, nella casa di piacere allestita per l' occasione nei pressi dell' ex Ospedale dove assieme alle dame di compagnia abbiamo inscenato alcune "situazioni piccanti".

Adesso vediamo se qualcuno di voi del branco la prossima volta partecipa attivamente alla festa!

l'undici settembre

Naturalmente, tutti i cinghiali sono invitati a partecipare.

Viafer Retica

12 ore di viaggio, ma ne è valsa la pena:

Viadotto di Brusio:







Lago di Poschiavo:



Auto e treno affiancate in alcuni punti:



In cima al Bernina:




Le foto sono state fatte tutte dal treno!

Vertigo

Salve a tutti i Cinghiali!

Mentre mi stavo sollazzando nel dolce far nulla estivo, adducendo la scusa che "di Agosto nessuna lavora, perchè mai dovrei iniziare io?", mi sono documentato su un paio di posti exxxtremi da visitare in un prossimo weekend fuori porta (molto fuori porta).

Il primo posto è vicino Claviere in provincia di Torino, dove è situato un percorso a piedi che in realtà consiste in un lunghissimo ponte sospeso (408 metri) costruito su funi di acciaio. E' il ponte Tibetano sospeso più lungo del mondo.
Il ponte si trova ad una altezza media da terra di 25 metri (con punti di 90m!!!) e sotto di esso scorre incassato nella gola il torrente Piccola Dora.




Il secondo posto in cui varrebbe la pena di andare è il nuovo ponte sospeso, inaugurato a Giugno, sul lago Trift, in Svizzera. Un vertiginoso passaggio di 102 metri posizionato a 70 m d'altezza, sovrasta il lago presso il ghiacciaio del Trift. Ecco alcune foto:





voglio andarciiii!

BUON COMPLEANNO AL BLOG!

AUGURIII!!!!!!!!

Gia 2 anni!

Ci siamo quasi!

-1 ...

Ferragosto 2009!!!!

Sta arrivando ...

-2...

Cinghialega anno II

Potete riprendere sonni tranquilli: la competizione più efferata con meno senso sportivo, competenza e soprattutto senza che venga spesa una kilocaloria in sudore fisico, è pronta per accendere i sonnolenti weekend dei nostri pascoli.

Ieri si svolta l'asta della cinghialega atto II, con tanto di saluto del presidente On. Apollo Pastore, rieletto per acclamazione a colpi di fonzies, approvazione bulgara del regolamento, approvazione meno bulgara per le penalità da quest'anno previste per gli ultimi classificati. Full sentitosi subito chiamato in causa ha minacciato di ritirare la sua squadra, ma lo sponsor che da quest'anno finanzia il nostro campionato cinghialega lombetto, ha fatto voce grossa minacciando l'embargo.

Si sono aggiunti due nuovi competitori, Laser Renzetti (secondo le nostre regole dovrebbe essere questo il suo acronimo) e Lupa Colfiorito. L'asta è stata spietata come sempre a colpi di rilanci su qualsiasi giocatore, tanto che qualcuno dovrebbe avere in squadra mark landers.

L'ass-oluzione

Vity

Monaco non fa l'abito ma la birra

Buonasera pelosi erbivori zoccolati, dai pascoli aretini è stata chiesta la nostra consulenza per l'oktoberfest, da arezzo organizzano bus per andarsi a gonfiare di luppolo fermentato ma i nostri cugini toscani preferiscono la compagnia tifernate a quella dei loro compaesani che molto probabilmente all'interno dei pulman prevedono l'inserimento di un martini point con consumazione obbligatoria e contromarca per i bisogni. A Castello ogni bar ha il suo pulman per Monaco, e siamo più organizzati per questi eventi che per un alluvione della diga di monte doglio, a meno che non ci siano fuoriscite di alcool.

Vi chiedo, se potete, di raccogliere qualche informazione a riguardo da consigliare ai nostri amici meno fortunati.....

Il pascolo si rimpingua!!

Come ormai tutti sapranno parte dei nostri cinghiali hanno preferito le verdi terre dell'irlanda ai nostri aridi pascoli pascoli.

Dopo aver accolto il ritorno di Bettina e aver salutato Meo, ora è venuto il momento di riabbracciare i nostri cinghialoni Apollo e Nano.

Ebbene si dopo circa tre mesi di permaneza nell'isola e averla girata tutta, hanno deciso che il momento era venuto e oggi hanno ripreso un'areo per tornare nei nostri pascoli, giusto in tempo perchè l'estate sta per finire e dopo di che gli sembrerà di essere ancora una volta in Irlanda!!

Bentornati Apollo e Nano, speriamo di sentire presto i vostri racconti Irlandesi, sperando che non siano fatti di figuracce come quelle di Bettina!!

Che sarà??

Ho trovato queste scatole all'ingresso della mia casetta irlandese...ma che sarà?!?!?

Il primo che indovima vince una pinta al fox (o a scelta un quartino di bianco frizzante al sasso)