Escursione a Monte Nerone (2)

Il luogo di ritrovo per l'escursione a Monte Nerone del 1° Maggio 2008 è al parcheggio antistante il Formula a Città di Castello alle ore 10,15-10,30.
La guida C.A.I. che ci accompagnerà consiglia oltre all'abbigliamento indicato nel post precedente anche di portare, per chi già ce l'ha, guanti da cucina (quelli per lavare i piatti per intenderci) e un ricambio completo (pure l'intimo) perché c'é rischio di bagnarsi per intero dentro le grotte. Per il resto della giornata consiglia scarpe da trekking o scarponcini.
L'uscita dalla Grotta dei Cinque Laghi, prima tappa dell'escursione, è prevista per l'ora di pranzo.

Chi avesse 4 pile stilo a casa è pregato di portarle visto che possono servire per sostituire quelle eventualmente scariche del faretto da casco vostro o di un vostro compagno.

Si raccomanda puntualità (sono proprio io a dirvelo...eheheh).

(nella foto: lo scheletro d'orso ritrovato nelle grotte)

Escursione a Monte Nerone

Allora per giovedì 1° Maggio è in allestimento l'escursione a Monte Nerone. Nello specifico, prego il nostro efficientissimo Nicky di completare questo post con tutte le informazioni salienti, visto che io vivo in universo parallelo e confondo i miei mondi... Per certo so che l'escursione dura tutto il giorno e abbiamo la guida, e più siamo meno si spende...

Dunque...

L'escursione propone la visita alla Grotta dei Cinque Laghi ed una seconda opzione che, secondo il consiglio della guida del Club Alpino Italiano che ci accompagnerà, può anche essere concordata sul posto in relazione alle condizioni climatiche che la giornata ci offrirà. Fra le opzioni il sentiero di Rio Vitoschio, una discesa (o anche una risalita) per un dislivello di circa 1.200 metri e un'escursione all'Albero Tasso.

L'importante è non avere vincoli per l'ora di pranzo visto che un impegno in quella fascia oraria pregiudicherebbe il comodo svolgimento della "spedizione". Il pranzo quindi è "al sacco" (noto ristorante di proprietà del sig. Vanzetti).

La guida ci tiene a far presente che la visita alle grotte è alla portata di tutti. E' chiaro, in ogni caso, che durante lo svolgimento è opportuno prestare attenzione a dove si mettono i piedi...

E' opportuno ricordare che la guida del C.A.I. metterà a disposizione caschi di sicurezza per la visita in grotta e una decina di lampade da casco. Chi ha a comunque una buona torcia può portarla con se ma il consiglio è che sia di quelle che si possono in qualche modo aggangiare ai vestiti o legare magari alla cinta visto che è opportuno che le mani siano libere per affrontare il percorso dentro la grotta.

L'abbigliamento consigliato (al quale è opportuno non siate particolarmente legati) dovrebbe essere composto da stivali e, l'ideale, da una tuta (tipo quelle da meccanico) da mettere sopra i vestiti ed un K-Way. Chi ha i guanti meglio che li porti che possono far comodo. Avvisiamo che si uscirà dalla Grotta dei Cinque Laghi del colore della terra...

Il prezzo richiesto è di € 180 per l'intera comitiva. La guida è disposta ad accompagnare fino a massimo 20 persone all'interno della Grotta dei Cinque Laghi la cui visita avrà durata di un'ora circa.

Al termine della giornata si potrebbe mangiare tutti assieme in un rifugio o, al massimo, all'Osteria Bar del Grillo (che alcuni cinghiali hanno testato la scorsa settimana) di strada per il ritorno ai pascoli di casa nostra.

Mi raccomando date conferma il primo possibile. Io domani devo chiamare e concordare tutto.

U2-3D.....affondati

A sort of homecoming. Galassia F'Ano - Diario del Capitano, data astrale 2008...non di più? Eppure abbiamo visto l'invedibile, l'inverosimile, l'inversione a U(2), e tutto ciò che inizia per "inv"...
Siamo di ritorno dall'evento cinematograficosupercalifragilistichespiralidoso dell'anno da qui a + infinito, e sono stata tanto tanto tanto vicino da realizzare un sogno ....poter fare a botte con i miei più cari amici e liberarci così in una catartica rissa da balera.

Sintesi.
Abbiamo assistito alla proiezione del film concerto capolavoro, tripudio della tecnologia e dell' amplificazione sensoriale, ovvero U2-3D.

Muniti di occhialini stile Frankie HI-NRG MC, mentre Full pensava di poter vedere attraverso i vestiti delle gentil donzelle, ci veniva spiegato che c'era stato un problema tecnico risolvibile solo con grandi sconvolgimenti, ovvero ruotando gli occhiali nel senso opposto. I veri fan hanno subito provveduto con artifizi ingegneristici a risolvere a modo loro l'inconveniente, staccando le lenti e reiserendole nel modo giusto essendo delle giovani marmotte da competizione. Io, invece, da vecchia mormona in panne, ho fatto gestire l'operazione dagli amici cinghiali della mia fila.

Dopo dieci minuti fermano la proiezione e ci spiegano che il disagio è stato superato e che i suddetti occhiali potevano essere indossati normalmente (con nuove speranze per Full che, nel frattempo, spaziava per la sala in cerca di appetitose creature), perfetto.... fuggi fuggi a ristaccare le lenti ormai piene di ditate come il sunset boulevard, ma il risultato è stato strepitoso... quando il mio amore Bono sbucava verso di noi, io ero già pronta per infilargli la fede al dito.

Riaccese le luci durante i titoli di coda io ero già pronta a inondare il cinema di petali di rosa, liberare colombe e scambiare un segno di pace col mio vicino, ma non sentivo lo stesso entusiasmo dalla fila dei cinghiali.... Ecco allora il mio primo sguardo quando mi volto verso di loro tanto per fargli capire che aria tira, come i gatti che prima di fare a botte si mettono naso a naso e tirano fuori i peggio versi, non avrei tollerato commenti che non fossero partiti da una standing ovation, e dopo i primi tentativi di critiche tutto si è concluso in un "vabbè ...tutto sommato...alla fine... Bono con la giacca non sta male... e lì siamo stati tutti d'accordo concludendo la serata con la visione della fiction "l'Acaro" con Alvaro Piattola e Sofia Zecca.
(sotto: la locandina della fiction "l'Acaro")

GRAZIE!

GRAZIE! A chi ieri sera mi ha lasciato questo ricordino sulla fiancata!
GRAZIE! Perchè ancora la devo finire di pagare e non me ne posso permettere un' altra nuova.
GRAZIE! Perchè stamattina sono in compagnia dell' amico Polish.
GRAZIE! Perchè se il tizio che l' ha fatto c' avesse messo meno impegno eravamo tutti meno affaticati.
GRAZIE! Perchè ha fatto felice il mio carrozziere.
GRAZIE! Al c...
GRAZIE! Graziella ...

A Spasso Nel Tempo Con Le Nostre Cinghialesse!!

Visto che ho avuto un pò di tempo in questi giorni, causa malattia, sono riuscito a fare un bel viaggio nel tempo, e ho fatto una scoperta sensazionale, le nostre cinghialesse hanno antenati che hanno fatto la storia e ora ve lo dimostrerò.

Chi non conosce Eva, la madre di tutti noi, ebbene guardate questa foto:

Sicuramente tutti voi hanno riconosciuto una vaga somiglianza con la nostra Bettina, ma andando avanti la cosa è ancora più incredibile.

Facciamo un salto a vedere gli egiziani, o dovrei dire le Egiziane:

A chi assomiglia secondo voi?!? Ma naturalmente alla nostra Stellina.

Ma continuiamo il nostro viaggio, ora dobbiamo avvicinarci un pò più a noi, infatti dalla prossima immagine capiremo chi ha ispirato il famoso pittore Gustav Klimt:

L'avete riconosciuta ma certo è la nostra cinghialessa dei pascoli del sud Ciccia Forno, che ha posato per il famoso pittore.

Andando avanti ho scoperto addirittura chi ha aiutato zorro nella liberazio della florida dal dominio spagnolo, vi starete domandando chi è stato, ora ve lo faccio vedere:

Penso che voi tutti l'abbiate riconosciuta la nostra Diana.

Infine ma non meno inportante, ho scovato una foto ancora più recente:

Chi l'avrebbe detto che la nostra Nicole avrebbe sedotto il mondo intero.

Ringrazio le mie fonti per avermi permesso questo studio, ma sopratutto ringrazio l'influenza senza la quale non sarei mai riuscito a trovare il tempo per farla.

festeggiamenti

Salve a tutti i cinghiali del branco, sono il vostro Tiki Del Piano, il cinghiale piú veloce d'italia.
Io e la mitica Nicole Migliorati abbiamo deciso di festeggiare due eventi molto importanti:
1) il compleanno di nicole ( ricordate... )
2) la vincita del campionato italiano velocità montagna di Tiki ( ricordate... )
Abbiamo cosi deciso di organizzare, per la serata di giovedi 24 aprile, dato che il 25 é festa, una festicciola nel mio pascolo privato.
Ancora ci sono alcune cose da definire, ma vi faremo sapere al piú presto orari e menú!!!
Per il momento saluto tutti i nostri amici cinghiali,
CIAO da TIKI e la sua cinghialina!!!

we can Dance

1)Abbassare i prezzi dei generi di prima necessità: rhum venduto a prezzo calmierato che non deve superare quello del latte primo prezzo secondo a nessuno,succo di pera direttamente dai rubinetti di casa.

2)Invece di distribuire le luci a risparmio energetico che fanno una luce francamente e pacatamente triste, garantiremo per ogni abitazione delle nostre case un flash sensibile al rumore dei cin cin per motivare la famiglia ad una sana e psicotica euforia.

3)La raccolta differenziata così complicata e incomprensibile verrà effettuata secondo i seguenti criteri, quella che passa dallo scarico del cesso e quella che passa sotto la porta del vostro dirimpettaio, così impara si a lamentarsi della sicurezza quando è il primo a provocare i malintenzionati con appetitose fessure.

4)Sostituzione dei bagni pubblici delle stazioni di treni , che versano in condizioni igieniche critiche ,con mega lettiere in cui ognuno potrà ritagliarsi uno spazio di privacy e ritrovare il contatto con la natura.

Programma de " Il Popolo delle Libagioni e dei Lifting"

Visto, la grande indecisione che ancora campeggia tra di noi, ecco il programma che Kimsil Berculani ha stilato assieme ai suoi (Emili) fidi collaboratori:

Pacchetto edilizio: Costruzione di mangiatoie e abbeveratoi residenziali dal nome Cinghialopoli 2 o Cinghialopoli 3;

Pacchetto trasporti: Innalzamento del limite di velocità di 100 Km/h per snellire il traffico cittadino con installazione di Autovelox che rilevano la velocità limite minima;

Pacchetto politico: Radiazione del Partito Demoghiandico;

Pacchetto gioco d’ azzardo: Creazione a Ghironzo di un paradiso fiscale con Casinò annesso;

Pacchetto sanità: Esenzione dal ticket di qualsiasi operazione di chirurgia estetica (Questo l' hanno voluto alcuni miei candidati per darsi un’ aggiustatina) ;

Pacchetto sociale: Più ghiande per tutti;

Pacchetto agevolazioni fiscali: Detrazione dalla dichiarazione dei redditi di immobili o cose con valore superiore ai 200000€

Pacchetto sicurezza: Istituzione del cinghiale di quartiere, polizia incazzata e via da Cinghialopoli i cinghiali che non fanno parte del branco;

Pacchetto problema rifiuti: Adottamento della politica “ Tutto sotto il tappeto” ;

Pacchetto sport e cultura: Organizzazione delle Cinghialimpiadi, del Festival del Cinema che avrà come premio lo zoccolo d’oro ed infine la seconda edizione dei premi della musica ( The Cinghiali awards ).

N.B. Alcuni personaggi, hanno incolpato alcuni candidati della lista di essere molto vicini allo stile di Benzino Napaloni e soprattutto ad Adenoid Hynkel.

Come segretario e possibile prossimo premier, escludo che la mia lista abbia qualsiasi affinità con i precitati personaggi.

Il 13 e il 14 fai la scelta giusta, vota Kimsil Berculani!

Programma de "l'Italia dei Dolori"

Riporto, visto che segretamente mi è stato inviato da un incaricato con viso coperto una maschera a forma di natiche, il programma del partito l'Italia dei Dolori. Ricordo che il candidato a presidente è il dott. Di Dietro.

Programma:

1. Abbinamento del titolo di premier a quello di Barone di Monte Ruperto;
2. Cancellazione del debito a tutti i paesi con un reddito medio pro-capite superiore a € 50.000;
3. Costituzione di un indennizzo a favore dei politici maltrattati dalle tv;
4. Istituzione del S.P.P. (Servizio Parlamentare Pushers) per garantire ai parlamentari privacy e consumo sicuro. Il programma del servizio prevede anche pulizia immediata dei marmi dei servizi igienici dopo l'uso durante la votazione di importanti norme;
5. Condono di qualsiasi abuso edilizio per tutti coloro che sono stati eletti in Parlamento almeno una volta e/o per i loro parenti e/o amici e/o amanti;
6. Indulto per tutti i reati commessi dai Parlamentari prima, durante e anche dopo la loro elezione;
7. Aumento delle tasse SOLO per le famiglie con reddito annuo inferiore a € 25.000;
8. Caricare tutta la spazzatura campana in una grande zattera ed inviarla verso i paesi poveri e bisognosi;
9. Invio di utensili in metallo per le fasce di popolazione sottosviluppata;
10. Ritiro delle armate nelle aree di guerra, fusione dei mezzi dell'esercito per la realizzazione di ulteriori auto blu e accessori esclusivi per gli eletti.

In allegato anche poche parole d'incitamento al voto:
"Cari elettori ed elettrici, il nostro programma è chiaro, sincero ed altruista, per garantire ai nostri parlamentari la massima efficienza e a Voi il miglior trattamento ricordandoVi, inoltre, che comunque vada ve lo metteremo dove Voi, e solo Voi amici elettori ed amiche elettrici, sapete!"

Programma Elettorale del Partito Della Colomba

Carissime elettrici e cari elettori,

innanzi tutto vorrei farvi sapere che io sono dalla vostra parte, infatti il mio simbolo riporta i principali bisogni umani: Mangiare, Bere e ….. ascoltare buona musica.

Il mio programma elettorale:

01. Ricostruzione di Scalocchio;
02. Comprare Ghironzo;
03. Ricostituzione dello Stato Pontificio (si stava meglio quando si stava peggio);
04. Aiutare i laureati ad uscire dall’apartheid ed iniziare una nuova vita;
05. Riuscire a far capire alla signorina quali film vanno proiettati;
06. Incrementare il numero di nascite bucando tutti i preservativi dai distributori automatici;
07. Diminuire il costo della carne di cinghiale (altrimenti continueranno a cacciarci);
08. Investire e non essere investiti;
09. Riapertura delle case chiuse, per tutte le razze, Credo e appartenenza sessuale;
10. Cambiare il mio nome, perché Pierferdinando Full fa schifo.

Ora, cara elettrice e caro elettore, sai come la penso e tocca a te decidere se vuoi un mondo migliore o solo un mondo... se la tua decisione è la seconda votami e non cambierà niente!!

Elezioni a Cinghialopoli!!!!!

Visto il grande successo dei "nostri" simboli, proponiamo le "Elezioni Cinghiale".

Entro domenica 13 ogni partito dovrà postare il programma, che dovrà essere composto al massimo di 10 punti.
Seguirà uno specialissimo sondaggio e.........CHE VINCA IL MIGLIORE!!!!!!! (O QUASI)

Il 13 Aprile si vota anche a Cinghialopoli

CINGHIALOPOLI. Il clima elettorale infervora anche la setolosa aria di Cinghialopoli. Ormai lo scontro su simboli elettorali, e disposizione dei medesimi sulla scheda, indispettisce anche i miti cinghiali.

La cinghialessa Wander Bettwroni dice che si può fare, pacatamente e serenamente mettere una zampata di fango sul simbolo del partito prescelto e, nel suo caso il Partito Demoghiandico da dove sono state allontanate le frange radicali dei cinghiali ghiandomunisti.

D'altro canto il cinghiale Kimsil Berculani, del Popolo delle Libagioni e del Lifting, denuncia possibili brogli perchè le zampate di fango potrebbero gettare schizzi anche sul simbolo dei ghiandocratici che, sotto sotto, son sempre ghiandomunisti mangia cuccioli e popolano i seggi elettorali.

I partiti minori di Pierdinando Full, il Partito della Colomba dove si magna si beve e si.............prega, e di Apollo e Stellina (Partito del Baw, di cui illustreremo a giorni il programma) approfittano del bagarre per accoppiarsi in cambio di voti.

Si aggiunge poi un ultimo partito: l'Italia dei Dolori ma non si sa ancora chi ci sia "dietro". In compenso, lo slogan manifesta chiaramente le volontà dell'ignoto candidato premier una volta eletto...

L'angolo del delirio

Riporto una serie di pensieri importanti che ho avuto questi giorni durante delle evasioni mentali che mi hanno assalita in una settimana molto stimolante del master.

Pensiero n° 1. Col mio collega Apollo si facevano riflessioni sulla sparizione di Poochie, cane fashion degli anni '80 che è arrivato con tutte le sue tonalità di rosa sconvolgendo l'universo cromatico di noi infanti che all'epoca eravamo fermi ai 10 colori del Regolo. Ma dov'è finita?un'assenza che oggi sento incolmabile proprio per il torpore dei ricordi con i quali è stata sommersa... Io penso di avere da qualche parte ancora il timbro che, se lo ritrovo, venderò subito su Ebay.

Pensiero n°2 (sempre col mio mentore). Nei bagni di uffici/università, ecc., spesso ora si trova scritto "lasciare il bagno come vorreste trovarlo". Ma, non sarebbe bello che ognuno arredasse il bagno, prima o dopo l'espletazione dei propri bisogni, con ciò che lo aggrada di più? Io metterei una palla stroboscopica, dei festoni,una foto della Carrà, una settimana enigmistica sopra il sifone e gli orari del cinema.

Pensiero n°3 Le salviettine al limone per pulirsi le mani nei ristoranti che servono pesce, secondo me sono un business sottovalutato, cioè sono fresh and clean usate che vengono stirate e profumate col deodorante dei cessi, ma che hanno un fascino segreto.Perchè usarle solo dopo aver mangiato il pesce? La porchetta e la mortadella perchè vengono discriminate dal loro utilizzo? Razzismo alimentare.

Tanti Auguri a "Viola".

Tanti auguri a te, tanti auguri a te, tanti auguri a "Viola"............

A parte gli scherzi, oggi nasce uno dei padri fondatori del branco, non che uomo Guinness e sopratutto grande amico!!

Tanti Auguri Apollo!!

New Guinness World Records!!!

Come sapete (se non lo sapete ve lo dico io adesso) la settimana scorsa è andata in onda la trasmissione dei primati del mondo, più precisamente giovedì sera su canale cinque Barbara D'Urso ha dato sfogo alle aberrazioni della società e, in concomitanza, tre dei nostri cinghiali, tra i quali io, si trovavano tranquillamente a cena.
Fin qui niente di strano, anzi vi starete domandando ma che caspio vuole questo?!?
Forse è giunto il momento di farvi conoscere il vero lato esibizionista del nostro Apollo. Infatti, avendo saputo di aver perso il guinnes per la tartaruga più grande mai tatuata, ha deciso di tentare un nuovo record: riuscire a mangiare la cosa fritta più grande del mondo.
Per cosa si intende qualsiasi genere alimentare commestibile da fritta.
Io e Meo eravamo i due giudici, ora è arrivato il momento di farvi vedere quello che ha ingurgitato il nostro Apollo, ecco a voi:

LA PIZZA FRITTA

All'arrivo di questa portata io e Meo ci siamo guardati negli occhi disgustati e Meo ha detto (cito testuali parole): "Questa la cosa fritta più grossa che abbia mai visto", ed io di rimbalzo: "Non ho mai visto un sofficino così grande!!!".

Io e Meo, non abbiamo potuto far altro che dichiarare che il Guinnes era valido, ma purtroppo non abbiamo fatto in tempo: infatti la trasmissione non era in diretta ma registrata quindi caro il mio Apollo mi dispiace ma il tuo Guinnes non è stato convalidato, ma potrai sicuramente riprovare il prossimo anno, intanto allenati, anzi non farlo troppo altrimenti il Guinnes lo provi dall'ospedale.

Questo è tutto dal vostro Full.